לפרטים והזמנת מופעים בשילוב בדיחות מצחיקות:
צרו קשר עם שלומי אלגוסי

זוג יושב בבית. מצלצל הטלפון הקווי של "בזק".
הבעל: (לאישה) "אם מישהו מחפש אותי, תגידי שאני לא פה!"
האישה: (מרימה את האפרכסת. מקשיבה) "הוא פה!"
הבעל: "תגידי, את נורמלית?!
אמרתי לך, אם מישהו מחפש אותי תגידי שאני לא פה!"
האישה: "לא. זה היה בשבילי."

* איש אחד בא לפאב ומבקש מהברמן "קוֹלה!" -
הברמן: "בקבוק קולה? בקבוק קולה קטן עולה 20 שקל."
האיש: "למה? מה קרה? בקבוק. קולה קטן 20 שקל?"
הברמן: "לא... זה 10 שקלים קולה. 10 שקלים שירות."
האיש: "אה?" (מכניס את היד לכיס מוציא 20 שקל ונותן לברמן) -
- כעבור כמה רגעים חוזר הברמן ומחזיר לאיש 10 שקלים עודף.
האיש: "אמרת שזה עולה 20 שקל!"
הברמן: "אין קולה!"



שודד נכנס לבנק ומאיים באקדחו על הפקיד.
שודד: "תן לי את הכסף!"
- הפקיד, פוחד פחד אלוהים, נותן לו מיד את כל הכסף.
השודד לוקח את שק הכסף. רוצה לברוח.
ובשנייה האחרונה הפקיד מתנגד.
- השודד מכוון את אקדחו לעבר הפקיד, יורה בו, והורג אותו.
- השודד מסתובב רואה שורה ארוכה של אנשים העומדים בתור.
שואל את הראשון.
שודד: "תגיד אתה ראית אותי שיריתי בו?"
הראשון בתור: "כן."
השודד: טרחחחח... יורה בו והורג אותו.
השודד ניגש לשני העומד בתור ושואל:
שודד: "תגיד? אתה ראית אותי יורה בו?"
השני בתור: "אני לא ראיתי! (מצביע לעבר אישה) אבל אשתי ראתה!"



אישה נכנסת לבית מרקחת ומבקשת מהרוקח לקנות ציאניד.
הרוקח: "בשביל מה את צריכה ציאניד?!"
אישה: "בשביל להרוג את בעלי."
רוקח: "אלוהים אדירים. אני לא יכול למכור לך ציאניד בשביל להרוג את בעלך.
זה בניגוד לחוק!.. ישללו לי את הרישיון.
ויעיפו את שנינו לבית-כלא."
- האישה פותחת את התיק ושולפת תמונה של בעלה עם אישתו של הרוקח.
הרוקח מסתכל על התמונה ואומר לה: "האאא... לא ידעתי שיש לך מרשם..."

איש אחד הגיע לבית כנסת להתפלל "ברכת הגומל".
חברו הטוב שאל אותו: "מה קרה?.. מאיזה אסון ניצלת?.."
עונה האיש: "אשתי עשתה כביסה. תלתה את הבגדים על החבל,
לפתע באה רוח חזקה והעיפה מהחבל את החולצה שלי.
מזלי שלא הייתי בתוך החולצה."

שדרן רדיו התקשר לגבר נשוי.
שדרן רדיו: "שלום לך אדוני, אנחנו בשידור...
תוכל להגיד לי במילה אחת איך חיי הנישואין שלך?"
הגבר הנשוי: "נפלאים!"
שדרן רדיו: "ובשתי מילים."
הגבר הנשוי: "אשתי לידי."



איש אחד בא לבית מרקחת מבקש מהרוקח אקמול!
הרוקח, פותח את אחת המגירות ונותן לאיש בטעות קופסה ציאניד.
האיש משלם. לוקח איתו את הקופסה ורגע לפני שהוא יוצא מבית-המרקחת,
הרוקח קורא לו.
רוקח: "סליחה! סליחה! סליחה! (האיש מסתובב. הרוקח קורא לו)
רוקח: "בוא! בוא רגע! (האיש מגיע) אתה ביקשת ממני אקמול,
ואני נתתי לך בטעות קופסה ציאניד?"
האיש: "מה ההבדל?"
הרוקח: "חמישה עשר שקלים".

ברנרד שו המחזאי שלח לויסטון צ'רצ'יל מכתב ובו שני כרטיסים להצגה שלו.
שו: (בפניה לצ'רצ'יל) "שמרתי לך שני כרטיסים למופע הבכורה שלי.
אתה מוזמן, ותביא איתך איזשהו חבר, אם יש לך כזה."
צ'רצ'יל: (לא נשאר חייב וענה במכתב חוזר) "צר לי לא אוכל להגיע לבכורה.
אוכל לבוא להצגה הבאה, במקרה והיא תתקיים."

וינסטון צ'רצ'יל ערך מִשְׁתֶּה גדול, נכחו בו אנשים מכובדים.
- ננסי אסטור חברת פרלמנט. פונה לויסטון צ'רצ'יל.
ננסי: "וינסטון! אילו היית בעלי, הייתי שמה לך רעל בכוס התה שלך?"
צ'רצ'יל: "ננסי יקירתי, אילו הייתי אשתי, הייתי שותה את התה!"

בהזדמנות אחרת אמרה לו הליידי אסטור: "אדוני, אתה שיכור!"
צ'רצ'יל: "ואת גבירתי, מכוערת, אבל אני אהיה פיכח מחר בבוקר."

פולנייה
פולנייה שולחת את בעלה לקנות תפותחי-אדמה כדי שהיא
תוכל להכין אוכל לארוחת צהריים.
הבעל יוצא לשוק לקניות, בדרך מקבל התקף-לב. נופל ומת.
חברה מגיעה לפולנייה ושואלת : "שמעתי שבעלך מת בדרך לקנות לך תפוחי-אדמה?"
פולנייה: "שלחתי אותו לקנות לי תפוחי-אדמה לארוחת צהריים. נפל ומת"
חברה: "אז מה תעשי עכשיו?"
פולנייה: "אכין אורז."

המשך לעמוד הבא