הבעל: "היום אני מקבל טלפון מאשתי:
(מחקה את אשתו) "מאמי חיים שלי, אתה שומע?
קיבלתי איזו דפיקה בקטנה באוטו, הזמנתי גרר
והגרריסט מה?! מדבר איתי על איזה זמר יווני."
הבעל: "מאמי! חיים שלי! טוטאלוס זה לא זמר יווני!"

שתי נשים בלונדיניות יצאו לנפוש במלון.
כשהגיעו למלון נכנסו לחדר פרקו מעליהן את המזוודות וכל אחת נכנסה למקלחת.
כעבור זמן מה האחת שואלת את השנייה.
אחת: "שולה! את יכולה להעביר לי את השמפו?"
השניה: מה? אין אצלך שמפו? מלון חמישה כוכבים, מראות בכל המקלחת,
שיש מקיר לקיר עיצוב איטלקי. ואין לך שמפו?"
אחת: "אצלי יש שמפו. אבל כתוב עליו 'לשיער יבש',
ואני כבר הרטבתי את השיער."



שני אנשים הולכים יחד ברחוב, ממולם עוברת חתיכה משהו, משהו.
האחד מסיר בפניה את הכובע. החתיכה מסתכלת עליו ומחייכת חיוך רחב.
השני: "וואו! אתה מכיר אותה?"
האחד עונה: "לא! אח שלי מכיר אותה."
השני שואל: "אז למה הורדת את הכובע בפניה?"
האחד עונה: "זה הכובע של אח שלי!"

איש אחד מתייעץ עם הרב שלו
האיש: "רבי, בזמן האחרון התרנגולות אצלי בלול מתות מה עלי לעשות?"
הרב: "תחליף להם את האוכל. תן להם דורה."
- למחרת מגיע האיש לרב.
האיש: "רבי, התרנגולות ממשיכות למות. מה אני עושה?"
הרב: "מים, החלפת להם את המים?
האיש: "לא!"
הרב: אולי הבעיה היא במים שאתה נותן להם, תחליף מים!"
- למחרת מגיע האיש שוב לרב.
האיש: "רבי, החלפתי להם את המים, את האוכל,
התרנגולות ממשיכות למות. מה אני עושה?"
הרב: "חימום, יש להם חימום בלול? בדוק זאת!"
- למחרת מגיע האיש שוב לרב.
האיש: "רבי, התרנגולות ממשיכות למות. מה עוד עלי לעשות?"
הרב: "יש לך עוד הרבה תרנגולות? כי רעיונות יש לי בשפע."

כורדי קונה מצנח
כורדי מגיע לחנות מצנחים ומבקש מהמוכר מצנח.
המוכר: "תשמע!.. זה המצנח."
הכורדי: "תוכל להסביר לי איך זה עובד?"
המוכר: "תשמע, כשאתה צונח אתה מושך בידית הזו המצנח נפתח."
הכורדי: "ואם המצנח לא נפתח?"
המוכר: "כאן יש ידית נוספת, מושך! והופ המצנח הרזרבי נפתח."
הכורדי: "מה קורה אם המצנח הרזרבי לא נפתח?"
המוכר: "תבוא אלי יום אחרי זה ואחליף לך למצנח חדש."

שוטר ונהג תימני
שוטר עוצר נהג תימני. "תעמוד בצד!"
תימני: "מה עשיתי?"
השוטר: "תן לי רישיונות!" (מריח ריח אלכוהול נודף מהנהג התימני)
"הריח מגיע עד אלי. אתה רוצה שאקח לך את הרישיונות או אוציא אותך מזה?
תשלום קטן של 100 $ ומשחרר אותך!"
תימני: "קח 100 $ " (השוטר משחרר אותו)
- התימני נוסע כמה מטרים ושוטר אחר עוצר אותו.
השוטר: "אני מריח עד כאן את השתייה. 100 $ ומשחרר אותך.
או אני לוקח ממך את הרישיונות?"
תימני: "קח 100 $" (התימני נוסע כמה מטרים ושוב עוצר אותו שוטר)
התימני: "כבר עצר אותי שוטר. הכל בסדר. מה הפעם עשיתי?"
השוטר: "אני מריח... אתה רוצה שאוציא אותך מזה?"
התימני: "כן."
השוטר: "תן לי 200 $ ואני מוציא אותך מהכיכר."

איש אחד הסתובב ברחוב כשהוא מחזיק בידו ברווז.
איש אחר פוגש בו ואומר לו: "מה אתה מסתובב עם החמור הזה."
האיש הראשון עונה: "זה לא חמור, זה ברווז."
האיש האחר עונה: "לא דיברתי אלייך, דיברתי אל הברווז."



סיפור הטמבל החכם.
בבית הקפה של עיירה אחת, נהגו קבוצת אנשים לצחוק על חשבון הטמבל של העיירה.
המסכן, לא חכם במיוחד, היה חי מנדבות ולפעמים איזה עבודה קטנה מזדמנת.
כל יום היו קוראים לו לבית הקפה והיו נותנים לו לבחור בין מטבע של 5 שהיא גדולה יותר,
לבין מטבע אחרת קטנה של 10. תמיד הוא היה בוחר בגדולה בשמחה והיה ממשיך בדרכו.
יום אחד מישהו שהסתכל מהצד, שאל אותו:
"האם לא שם לב שהקטנה שווה יותר?"
אז הוא ענה לו:
"כן אני יודע, אני לא כל כך טמבל. אם הייתי בוחר בקטנה, היה נגמר המשחק ולי הפרנסה."

* הסיפור הזה היה יכול להיגמר כך, כסתם בדיחה, אבל אפשר להוציא מסקנות:
מי שנראה טמבל לא תמיד הוא כזה. מי היו הטמבלים האמתיים בסיפור הזה?
שאיפה ללא גבולות וללא מעצורים יכולה לגרום להפסקת ההכנסות.
ההנאה הגדולה ביותר של אדם חכם היא,
להראות שהוא טמבל מול טמבל שמנסה להראות חכם.

אתיופי מגיע מעלה לשמיים
שואל אותו המלאך: "איך קוראים לך?"
אתיופי: "לאונרדו דיקפריו."
המלאך: "לאונרדו דיקפריו?!" (מתפלא)
"רגע?.. "(מתקשר לברר) "תגיד, הטיטניק היא טבעה או נשרפה?"

אתיופי התקבל לעבוד בחברת מחשבים - Microsoft
עיתונאי מתעיין בהפתעה ושואל את האתיופי: "וואו איזו הפתעה?
"באיזה תפקיד אתה עובד ב- Microsoft?
אתיופי: "עובד ב- Windows!"
עיתונאי: "וואו! מכובד! Windows?!"
אתיופי: (מדגים) "בניקיון Windows!"

כלב זאב
ילד שואל את אביו: "מה זה כלב זאב?"
האבא: (מתלבט מה לענות) "כלב זאב?.. זה... כלב רגיל שפגש בזאב.
הם היו ביחד. ואז נולד להם כלב זאב."
הילד: "כן! (מהרהר. שואל את האבא) ומה זה דוב נמלים?"

איש כורדי מחכה לאוטובוס קו 80
- בוקר אחד מגיע איש כורדי לתחנת אוטובוס ושואל את אחד הנוסעים:
"איזה אוטובוס מגיע לגני התערוכה?"
עונה האיש: "אוטובוס 80."
- כעבור 8 שעות חוזר האיש לתחנה ורואה את הכורדי עדיין יושב ומחכה:
"תגיד, אתה עדיין פה? עוד לא נסעת מאז הבוקר?"
איש כורדי: "מחכה לאוטובוס 80. עד עכשיו עברו 57 אוטובוסים!"

ארנב הגיע לקונדיטוריה ושואל את הקונדיטור:
ארנב: "יש לכם עוגת גזר?"
קונדיטור: "לא."
למחרת מגיע שוב הארנב לקונדיטוריה ושואל את הקונדיטור
ארנב: "יש לכם עוגת גזר?"
קונדיטור: "לא."
למחרת מגיע שוב הארנב לקונדיטוריה ושואל את הקונדיטור
ארנב: "יש לכם עוגת גזר?"
קונדיטור: "לא."
שיתף הקונדיטור את אשתו, בעניין עוגת הגזר.
סיפר לה על הארנב שמגיע יום, יום לקונדיטוריה ושואל אם יש עוגת גזר.
התייעץ איתה מה לעשות והחליטו שיכינו עוגת גזר במיוחד לארנב.
למחרת היום מגיע הארנב לקונדיטוריה ושואל את הקונדיטור.
ארנב: "יש לכם עוגת גזר?"
הקונדיטור: (מתלהב) "כן!"
ארנב: "נכון שזה לא טעים?"

חמותי בבית-חולים
שני חברים נפגשים שואל
האחד: "שמעתי שחמותך מאושפזת בבית חולים, כמה זמן היא שם?"
השני: (עונה) "בעוד חמישה חודשים היא תהיה חצי שנה."

חבר מביא חבר
חבר א': מסביר לחבר ב' - מי השולט בבית.
"תשמע איך אני מדבר אל אשתי." (מתקשר) "את שומעת!
תדליקי את הדוד חשמל לפני שאני מגיע."
ושאף אחד לא יתקלח לפני שאני בא. הבנת!"
חבר ב': "וואלה! תותח אתה!"
חבר א': (עונה): "מה נראה לך שאני פרייר לשטוף כלים במים קרים?"

חזרה לעמוד הראשון